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自分を偽らないでいい人の前だと泣けるのかな でも・・・好きな人の前でも泣けなかったりするし 信頼してるメル友の前でも泣けない 私はどこまで強がるのか クリニックの先生、学校の先生・・・先生と呼べる人の前でしか泣けないのか 泣くことは、自分が弱いからって思ってます。 もっと強くなれば、きっと泣かずにすむんだ 涙見せて同情してもらおうなんて考えてない むしろ見るなって思う 我慢できずに人前で泣いたときは、一生懸命笑います 泣きながら笑うあたしは、やっぱり弱いんだよね どうしたら強くなれるんだろう

我慢して大丈夫なふりして 悲しくなって苛々して 寂しくなって泣いて わがまま言って喧嘩になる 繰り返し、変わらない 我慢、我慢、我慢…つかれた ふたりに未来わあるのかなお互い夜､仕事して 昼間は学生で… あたしの方が忙しくて 彼は彼なりで… 自分のことばっかり棚に 上げすぎていたかもね でも君は嘘をついてきたじゃん 2回許したけど､きっと次はない それが怖くて素直になれなくて これ以上深入りしたくなくて 強がって｡ 素直になればいい？ 我慢すればいい？ 結局､どっちでも文句言う じゃああたしの素直な気持ち いつ受け止めてくれるの？ わたしのことなんか みんなどーでも いいんだよね(・ω・`) わたしだって誰かに 必要とされたい。 今日も寝れぬ。 胃カメラ、大腸カメラ 医療費が重なる一方で 体調がよくなるわけでも 原因が分かるわけでもなく ただただ、医者に出された 大量の薬漬けになって、 またいつ副作用で体が 拒絶反応するかも分からない。 家族とか友達からは 早く働け言われ、 働けるなら今すぐにでも 働きたいわ 彼氏にも頼れないし 話せる友達もいないし あたしってなんなんだろー 別に 生かしてくれなくていいです このまま いなくなりたい ニートなんか 存在価値０だもんね。 毎日が辛い

３、４歳上でも子供っぽく感じます

30歳くらいでも中身は子供だなぁと

40過ぎないと、大人の包容力は出ないと思います

私の理想は40代後半～です

忘れなきゃ 前に進めない でもそぅ思えば思う程 思い出す 情けないくらい 想ってて まだｽｷだなんて 周りにゎ言えない もぅ声も思い出せないのに ｽｷで大好きで どうしようもない いつか会えたら 今度は後悔しないよぅに 自分の気持ちに ｹｼﾞﾒつけるから 愛しいと思う気持ち 教えてくれてありがとぅ ずっとｽﾞｯﾄ だいすきでした 会いたいょ…

ものわかりがいい女を演じたけど ほんまは叫びたかった。 別れたくない。 しがみつきたかった。 そんなこと無意味やけどね。 失った今 どれだけ好きやったか 存在の大きさに気付きました。 運命ならまた繋がる そう信じて自分と向き合っていきます。 これから寒くなるから 風邪ひかないようにね。